Lord et Lady Mc intosh sont en vacances sur leur yacht aux bermudes.Lady ,aprés plusieurs whiskies tombe à la mer et disparait.
Après de vaines recherches , Lord Mc Intosch rentre en Ecosse .Six mois plus tard il reçoit un télégramme :-Avons retrouvé votre femme couvert de crustacés.Attendons instructions-Stop.
L'Ecossais répond:-Vendez crustacés et réappatez!Stop.
Sens des affaires écossais.
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lemichetral
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Re: Sens des affaires écossais.
Tu sais Olivier que c'est la journée de la femme!! même en Ecosse!
"Le bonheur,c'est de continuer à désirer ce qu'on possède" (St. Augustin)
Re: Sens des affaires écossais.
elle est horrible !
Re: Sens des affaires écossais.
Vraiment horrible : j'adore!Francky a écrit :
Charleroi, Belgique
Re: Sens des affaires écossais.
Aussi noir
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...
A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...
A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
Master Experimental Blender
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lemichetral
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Re: Sens des affaires écossais.
J'ai bien commencé ma journée, merci !
"Le bonheur,c'est de continuer à désirer ce qu'on possède" (St. Augustin)
Re: Sens des affaires écossais.
Eh ben, en voilà un thème ! 
J'aime bien ces deux-là, plus soft néanmoins :
"A 70 ans, il y a trois choses dont on ne se souvient jamais :
- Les noms
- Les visages
- Et les noms"
"Les 3 phases principales de la vieillesse :
- Ne plus se souvenir des noms
- Oublier de fermer sa braguette
- Oublier de l'ouvrir"
J'aime bien ces deux-là, plus soft néanmoins :
"A 70 ans, il y a trois choses dont on ne se souvient jamais :
- Les noms
- Les visages
- Et les noms"
"Les 3 phases principales de la vieillesse :
- Ne plus se souvenir des noms
- Oublier de fermer sa braguette
- Oublier de l'ouvrir"
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Smokey-Kong
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Re: Sens des affaires écossais.
Tout ça me console d'avoir du rentrer de Barcelone !
A chaque fois que je prends l'avion, je repense à cette devinette :
Quelle différence y a-t-il entre un Boeing et un Concorde ?
Ben, le premier vous dépose au bureau, et le second, à l'hôtel...
A chaque fois que je prends l'avion, je repense à cette devinette :
Quelle différence y a-t-il entre un Boeing et un Concorde ?
Ben, le premier vous dépose au bureau, et le second, à l'hôtel...
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canis lupus
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Re: Sens des affaires écossais.
les derniers mots de Lady Di au téléphone:
"Attend, ça va couper, on rentre dans un tunel".
En début d'année, la maîtresse essaie de faire connaissance avec ses nouveaux élèves:
"-Qu'est-ce qu'il fait ton papa comme métier ?
-Il est mort, il est tombé du haut d'un immeuble.
- Ah, désolé mon petit. Mais qu'est-ce qu'il faisait avant de mourrir ?
- Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ......"
Le premier homme qui est mort a du être vachement surpri.
Un type -un peu benêt- rentre chez lui et s'adresse à sa femme toute en sortant une énorme crotte de chien de la poche de son manteau:
"Chéri, regardes dans quoi j'ai faillit marcher !"
Un type est amené à la guillotine et ne cesse de hurler "je ne suis pas coupable, je ne suis pas coupable ..."
La lame tombe et s'arrête sur le nuque de l'homme. Les préposés à l'exécution examine la machine à la recherche d'un problème, en vain.
Et le condamné de leur dire "Je vous avais bien dit que je n'étais pas coupable !"
Un aventurier du dimanche veut tenter la traversée du Sahara et s'enquiert d'un méhari. Le vendeur lui vend son meilleur animal et lui garanti une traversée sans problème à condition de bien faire boire la monture.
Mais voilà, l'acheteur abeau tout tenter, impossible de faire avaler une seule goutte d'eau à cette satané bestiole.
Furieux, il retourne vers le vendeur pour quelque explication.
"- Ah oui, mais vous ne connaissez la méthode des deux briques, rien de plus efficace pour faire boire un chameau
- la méthode des deux briques ?
- Oui, vous placez le chameau face à la mare, vous prenez une brique dans chaque main, vous vous postez derrière le chameau et vlan, vous lui écrasez les testicules entre les deux briques. Sous l'effet de la surprise, le chameau boire jusqu'à la dernière goutte.
- Mais ? Mais c'est inhumain, ça doit faire horriblement mal ?
- Ah ça, évidement, faut pas mettre ses pouces entre les briques ... "
Une none perdue dans le désert n'a plus bu une seule goutte d'eau depuis des jours.
Alors qu'elle croit sa dernière heure arrivée, elle entend un bruit de moteur. Arrive un 4x4 dont soirt un homme.
"De l'eau s'il vous plait, par pitié".
"Si je vous donne de l'eau, il me faut quelque chose en échange. Tu baises ?"
"Non mais ça va pas, je suis une femme de Dieu, horrible personnage"
"tant pi pour vous", et l'homme s'en va.
Passe encore une journée. Un autre bruit de moteur et rebelote, l'homme descend, la none supplie de lui donner à boire.
Réponse de l'homme:
"Tu suces ?"
"Non, mais c'est affreux, comment pouvez-vous ainsi profiter de la situation ? Il est hors de question que je fasse une chose pareille !"
Et l'homme s'en retourne avex un "c'est vous qui voyez"
S'ensuit une autre journée de souffrance, et chose incroyable, un troisième homme arrive.
Au plus profond du désespoir, la femme lui crie:
"De l'eau par pitié, je baise, je suce, je ferais tout ce que vous vouudrez"
L'homme qui avait commencer à sortir sa gourde lui jète un regard méprisant, fait demi-tour et dit:
"Salope !"
Dans un crématorium, quelle différence y'a-t-il entre un homme de 100 kg et un autre de 70 kg ?
Environ 5 minutes de cuisson.
"Attend, ça va couper, on rentre dans un tunel".
En début d'année, la maîtresse essaie de faire connaissance avec ses nouveaux élèves:
"-Qu'est-ce qu'il fait ton papa comme métier ?
-Il est mort, il est tombé du haut d'un immeuble.
- Ah, désolé mon petit. Mais qu'est-ce qu'il faisait avant de mourrir ?
- Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ......"
Le premier homme qui est mort a du être vachement surpri.
Un type -un peu benêt- rentre chez lui et s'adresse à sa femme toute en sortant une énorme crotte de chien de la poche de son manteau:
"Chéri, regardes dans quoi j'ai faillit marcher !"
Un type est amené à la guillotine et ne cesse de hurler "je ne suis pas coupable, je ne suis pas coupable ..."
La lame tombe et s'arrête sur le nuque de l'homme. Les préposés à l'exécution examine la machine à la recherche d'un problème, en vain.
Et le condamné de leur dire "Je vous avais bien dit que je n'étais pas coupable !"
Un aventurier du dimanche veut tenter la traversée du Sahara et s'enquiert d'un méhari. Le vendeur lui vend son meilleur animal et lui garanti une traversée sans problème à condition de bien faire boire la monture.
Mais voilà, l'acheteur abeau tout tenter, impossible de faire avaler une seule goutte d'eau à cette satané bestiole.
Furieux, il retourne vers le vendeur pour quelque explication.
"- Ah oui, mais vous ne connaissez la méthode des deux briques, rien de plus efficace pour faire boire un chameau
- la méthode des deux briques ?
- Oui, vous placez le chameau face à la mare, vous prenez une brique dans chaque main, vous vous postez derrière le chameau et vlan, vous lui écrasez les testicules entre les deux briques. Sous l'effet de la surprise, le chameau boire jusqu'à la dernière goutte.
- Mais ? Mais c'est inhumain, ça doit faire horriblement mal ?
- Ah ça, évidement, faut pas mettre ses pouces entre les briques ... "
Une none perdue dans le désert n'a plus bu une seule goutte d'eau depuis des jours.
Alors qu'elle croit sa dernière heure arrivée, elle entend un bruit de moteur. Arrive un 4x4 dont soirt un homme.
"De l'eau s'il vous plait, par pitié".
"Si je vous donne de l'eau, il me faut quelque chose en échange. Tu baises ?"
"Non mais ça va pas, je suis une femme de Dieu, horrible personnage"
"tant pi pour vous", et l'homme s'en va.
Passe encore une journée. Un autre bruit de moteur et rebelote, l'homme descend, la none supplie de lui donner à boire.
Réponse de l'homme:
"Tu suces ?"
"Non, mais c'est affreux, comment pouvez-vous ainsi profiter de la situation ? Il est hors de question que je fasse une chose pareille !"
Et l'homme s'en retourne avex un "c'est vous qui voyez"
S'ensuit une autre journée de souffrance, et chose incroyable, un troisième homme arrive.
Au plus profond du désespoir, la femme lui crie:
"De l'eau par pitié, je baise, je suce, je ferais tout ce que vous vouudrez"
L'homme qui avait commencer à sortir sa gourde lui jète un regard méprisant, fait demi-tour et dit:
"Salope !"
Dans un crématorium, quelle différence y'a-t-il entre un homme de 100 kg et un autre de 70 kg ?
Environ 5 minutes de cuisson.
Re: Sens des affaires écossais.
Bon ,avec toutes vos conneries j'ai du mal a bosser .Obligé de me retenir de rire quand les gens me racontent leurs malheurs .
Alors une petite dernière "sordo" et je dècroche.
Un type va chez le médecin,à la fin de la consult' celui-ci lui annonce:-Monsieur ,je suis désolé mais il ne vous reste que 8h00 à vivre.
Le type rentre chez lui et ,à sa femme :-Chérie dans 8h00 je suis mort alors pour cette dernière soirée ce serait super de passer un moment extraordinaire ensemble.On va aller dans le meileur resto.,ensuite le plus beau spectacle puis pour se souvenir de notre jeunesse
on va aller en boîte de nuit puis on prendra une suite dans le plus bel hotel et...Attends chéri ,lui dit sa femme:-Le resto.,le spectacle d'accord mais le reste ,tu sais ça va faire tard hein? ...On voit bien que c'est pas toi qui te lèves demain !
Alors une petite dernière "sordo" et je dècroche.
Un type va chez le médecin,à la fin de la consult' celui-ci lui annonce:-Monsieur ,je suis désolé mais il ne vous reste que 8h00 à vivre.
Le type rentre chez lui et ,à sa femme :-Chérie dans 8h00 je suis mort alors pour cette dernière soirée ce serait super de passer un moment extraordinaire ensemble.On va aller dans le meileur resto.,ensuite le plus beau spectacle puis pour se souvenir de notre jeunesse
on va aller en boîte de nuit puis on prendra une suite dans le plus bel hotel et...Attends chéri ,lui dit sa femme:-Le resto.,le spectacle d'accord mais le reste ,tu sais ça va faire tard hein? ...On voit bien que c'est pas toi qui te lèves demain !-
canis lupus
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Re: Sens des affaires écossais.
Un vieil homme parle avec un de ses amis (en évocant son "robinet farceur"):
"- A 20 ans, impossible de la tordre
à 30 ans, toujours impossible de la tordre
à 40 ans, quasiment impossible de la tordre
à 50 ans, j'arrivais à peine à la courber
à 65 ans, j'arrivais à presque à la plier en deux
et maintenant, à 90 ans, j'arrive à en faire des noeuds.
Y'a pas à dire mon bon Marcel, plus qu'on vieillit, plus qu'on a de la force dans les bras !"
Une petite fille, gardée par sa grand mère joue tout nue dans la maison.
Intriguée par les différentes parties de son corps, comme le sont les mômes, elle dit à sa grand mère:
"- Regarde mamie, tu as vu mon "petit lapin" (non affectueux et infantilisant par lequel sa maman lui nommé "l'endroit")
- Oh oui, ma chérie, il est très mignon
- Allez mamie, à ton tour
- ?!?!!!??? Euh, non, ma chérie, les grandes personnes ne montrent pas leur "lapin" comme ça
- Allez, mamie, je t'ai montré le mien, tu dois me montrer le tien ..."
S'ensuit ce genre de longue "discussion" qui font les bonheurs de tous parents ...
De guerre lasse, la grand mère cède et lui montre son "lapin".
La petite fille faie une moue:
"- Et ben dis donc, mamie, il à pas l'air très en forme ton "lapin", il tire une de ces tronches
- Oui ma petite, ben on verra la tête qu'aura le tien quand il aura mangé autant de "carottes" !"
Le petit François à eu un petit chat, nomé Baba, pour ses 4 ans. Et il l'adorre ce petit chat, il le cajole, le soigne, passe des heures avec, le vrai compagnon de jeu idéal.
Quelques années plus tard, alors qu'il rentre de l'école, sa maman l'air grave lui annonce
"'Mon petit François, il va falloir te montrer fort, j'ai une très mauvaise nouvelle à t'annoncer: Baba est mort écrasé par une voiture"
Le petit regarde sa maman, réfléchit, puis sans rien ajouter part vaquer à ses affaires. Au grand soulagement de sa maman qui s'imaginait devoir affronter une crise de larme.
Une heure plus tard, le garçonnet vient voir sa mère:
"- Maman, je n'arrive pas à trouver Baba, tu ne sais pas ou il est ?"
- mais, mon petit, je t'ai dis tout à l"heure qu'il était mort ..."
Et le petit se roule aussitôt par terre, en pleurs, et semble inconsolable.
Enfin, la maman arrive à le calmer quelque peu.
"- Mais, pourquoi n'as tu pas pleuré la première fois que je te l'ai dit ?
- J'avais compris "Papa est mort" !"
Un jour, au Jardin d'Eden, Adam s'en va querrir son créateur.
"- Et bien Adam, tu en fait une tête, qu'est-ce qui te tracasse ?
- Ben, Monseigneur, pour être francs, je m'interroge sur vos choix lors de ma création
- Ah ?
- Oui, par exemple, j'ai 32 dents et une seule sexe. Bon, ok, le dents, c'est super utile, surtout pour manger, m'enfin bon, de la à en avoir 32 !!! Alors que le sexe, avec Eve, on s'amuse comme des fous, c'est super agréable, mais bon, ça ne sert qu'une fois,e t après on est obligé d'attendre, et Eve commence à s'ennuyer, et moi, ça commence à m'embéter, à vrai dire ...
- Tu voudrais que j'inverse les choses ? N'avoir qu'un dent et 32 sexes ?
- Oh oui! Seigneur, ce serait vraiment extra.
- Et bien voilà, hop, c'est fait
Et Adam de commencer à s'en aller, tout fière, avec sa cornemuse pubienne ...
"- Euh, Adam, tu n'oublies pas quelque chose ?
- Seigneur ?
- La caisse de 64 roubignoles, tu seras sympa de l'emporter aussi !"
Un jour Eve est prise d'une envie de sexe absolument incontrôlable. Elle s'en retourne vers Adam, mais celui-ci n'en à cure, il a préu une partie de pèche, et rien au monde ne saurait l'en détourner. Et puis bon, Adam commence un brin à saturer des envies incessantes de sa compagne.
De rage, Eve par se promener en espérant se calmer les nerfs. Mais rien n'y fait.
Elle croise alors un singe, se dit que ça ressemble assez à un homme pour faire l'affaire et se met à lui courrir après. De jsutesse et pris de panique, le singe arrive à s'enfuir en n'abandonnat que le "scalp" des son arrière-train.
Eve en est quitte de ses apétances simiesques et poursuit son chemin. Elle croise un troupeau de dinosaures et la voilà reprise de ses envies. Effrayés, les dinosaures senfuit et se précipitent tous dans un gouffre.
Finalement, Eve arrive au bord d'une rivière et met fin à son supplice comme elle peut.
Moralités:
On sait pourquoi les singes n'ont plus de poil sur les fesses,
on sait ce qui à causé la fin des dinosaures
par contre, on ne sait toujours pas quelle odeur avaient les poissons avant.
"- A 20 ans, impossible de la tordre
à 30 ans, toujours impossible de la tordre
à 40 ans, quasiment impossible de la tordre
à 50 ans, j'arrivais à peine à la courber
à 65 ans, j'arrivais à presque à la plier en deux
et maintenant, à 90 ans, j'arrive à en faire des noeuds.
Y'a pas à dire mon bon Marcel, plus qu'on vieillit, plus qu'on a de la force dans les bras !"
Une petite fille, gardée par sa grand mère joue tout nue dans la maison.
Intriguée par les différentes parties de son corps, comme le sont les mômes, elle dit à sa grand mère:
"- Regarde mamie, tu as vu mon "petit lapin" (non affectueux et infantilisant par lequel sa maman lui nommé "l'endroit")
- Oh oui, ma chérie, il est très mignon
- Allez mamie, à ton tour
- ?!?!!!??? Euh, non, ma chérie, les grandes personnes ne montrent pas leur "lapin" comme ça
- Allez, mamie, je t'ai montré le mien, tu dois me montrer le tien ..."
S'ensuit ce genre de longue "discussion" qui font les bonheurs de tous parents ...
De guerre lasse, la grand mère cède et lui montre son "lapin".
La petite fille faie une moue:
"- Et ben dis donc, mamie, il à pas l'air très en forme ton "lapin", il tire une de ces tronches
- Oui ma petite, ben on verra la tête qu'aura le tien quand il aura mangé autant de "carottes" !"
Le petit François à eu un petit chat, nomé Baba, pour ses 4 ans. Et il l'adorre ce petit chat, il le cajole, le soigne, passe des heures avec, le vrai compagnon de jeu idéal.
Quelques années plus tard, alors qu'il rentre de l'école, sa maman l'air grave lui annonce
"'Mon petit François, il va falloir te montrer fort, j'ai une très mauvaise nouvelle à t'annoncer: Baba est mort écrasé par une voiture"
Le petit regarde sa maman, réfléchit, puis sans rien ajouter part vaquer à ses affaires. Au grand soulagement de sa maman qui s'imaginait devoir affronter une crise de larme.
Une heure plus tard, le garçonnet vient voir sa mère:
"- Maman, je n'arrive pas à trouver Baba, tu ne sais pas ou il est ?"
- mais, mon petit, je t'ai dis tout à l"heure qu'il était mort ..."
Et le petit se roule aussitôt par terre, en pleurs, et semble inconsolable.
Enfin, la maman arrive à le calmer quelque peu.
"- Mais, pourquoi n'as tu pas pleuré la première fois que je te l'ai dit ?
- J'avais compris "Papa est mort" !"
Un jour, au Jardin d'Eden, Adam s'en va querrir son créateur.
"- Et bien Adam, tu en fait une tête, qu'est-ce qui te tracasse ?
- Ben, Monseigneur, pour être francs, je m'interroge sur vos choix lors de ma création
- Ah ?
- Oui, par exemple, j'ai 32 dents et une seule sexe. Bon, ok, le dents, c'est super utile, surtout pour manger, m'enfin bon, de la à en avoir 32 !!! Alors que le sexe, avec Eve, on s'amuse comme des fous, c'est super agréable, mais bon, ça ne sert qu'une fois,e t après on est obligé d'attendre, et Eve commence à s'ennuyer, et moi, ça commence à m'embéter, à vrai dire ...
- Tu voudrais que j'inverse les choses ? N'avoir qu'un dent et 32 sexes ?
- Oh oui! Seigneur, ce serait vraiment extra.
- Et bien voilà, hop, c'est fait
Et Adam de commencer à s'en aller, tout fière, avec sa cornemuse pubienne ...
"- Euh, Adam, tu n'oublies pas quelque chose ?
- Seigneur ?
- La caisse de 64 roubignoles, tu seras sympa de l'emporter aussi !"
Un jour Eve est prise d'une envie de sexe absolument incontrôlable. Elle s'en retourne vers Adam, mais celui-ci n'en à cure, il a préu une partie de pèche, et rien au monde ne saurait l'en détourner. Et puis bon, Adam commence un brin à saturer des envies incessantes de sa compagne.
De rage, Eve par se promener en espérant se calmer les nerfs. Mais rien n'y fait.
Elle croise alors un singe, se dit que ça ressemble assez à un homme pour faire l'affaire et se met à lui courrir après. De jsutesse et pris de panique, le singe arrive à s'enfuir en n'abandonnat que le "scalp" des son arrière-train.
Eve en est quitte de ses apétances simiesques et poursuit son chemin. Elle croise un troupeau de dinosaures et la voilà reprise de ses envies. Effrayés, les dinosaures senfuit et se précipitent tous dans un gouffre.
Finalement, Eve arrive au bord d'une rivière et met fin à son supplice comme elle peut.
Moralités:
On sait pourquoi les singes n'ont plus de poil sur les fesses,
on sait ce qui à causé la fin des dinosaures
par contre, on ne sait toujours pas quelle odeur avaient les poissons avant.
Re: Sens des affaires écossais.
Allé pour la bonne bouche
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
Le pape préfère les péTALes riDEes
La jeune fille contemple le Plant qui vient de la Guinee.
Superman a une Bouille inCroyable.
Les parasites lui brouILLent l'écouTE, surtout qu'il a une pAnne de mIcro !
Les jeunes filles aiment le Tennis en Pension
Taisez-vous en Bas !
Le chasseur a eu le SenGLier
L'aFrique est bonne hoTesse!
Avez-vous déjà aperçu le Linge qui Sèche ?
Glisser dans la Piscine
Les ingénieurs brassent le Béton à la Tonne .
Votre Père a l'air Mutin .
CaBine TReize.
Le Plan de Gaulle brise le cOEUR de MassU .
Quel beau MéTier ProFeSSeur !
Son ENgin sent le calVAdos.
Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !
pourquoi les Ecolos aiment-ils bien les lépreux ?
Réponse : Parce qu'ils sont biodégradables
Que faisaient les parents de Ray Charles pour le punir quand il etait petit et qu'il faisait une betise ?
Ils deplacaient les meubles.
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
-Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !...ça marche pas...je ne vois pas !...qu'est-ce qui se passe ?...pourquoi ça marche pas ?...Oh papa...(sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.
C'est un club d'handicapés qui va à la piscine,
Le maître nageur tout content les mets dans l'eau, et se frotes les mains, mais ils coulent tous alors le maître nageur les fait sortir de l'eau, mais il en reste 1 qui fait l'allé et le retour très très vite, alors le maître l'attrape et lui demande:
- Mais ou à tu appris à nager comme ça ???
L'handicapé répond en béguellant:
- C'est mon papa qui m'a appris.
- Mais il est maître nageur ???
- Non, tous les samedi soir on va dans son bateau très loin au large et là il me mets dans l'eau et je dois rentrer à la maison.
- Mais ça doit être épuisant non ???
- Oh non ça c'est facile LE PLUS DURE C'EST DE SORTIR DU SAC !!!!!!!!!!!!
Rien de mieux que l'autodérision
C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau... Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors :
- Combien font 3 et 16 ?
- 19.
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau :
- Combien font 26 et 8 ?
- 34.
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
- Combien font 61 et 32 ?
- 93!.
Le scientifique en a marre, il vide le crane du patient :
- Combien font 41 et 32?
- Septante trois!
Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge. Même question du bourreau : - Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.
- C'est 2 suisses qui marchent dans la rue et ils sont suivies par un escargot quand soudain l'un des suisses se retourne et écrase l'escargot , l'autre lui demande :
- Mais pkoi tu as fait ça??
- J'en ai marre ! ça fait 3h qu'il nous suit !
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
Le pape préfère les péTALes riDEes
La jeune fille contemple le Plant qui vient de la Guinee.
Superman a une Bouille inCroyable.
Les parasites lui brouILLent l'écouTE, surtout qu'il a une pAnne de mIcro !
Les jeunes filles aiment le Tennis en Pension
Taisez-vous en Bas !
Le chasseur a eu le SenGLier
L'aFrique est bonne hoTesse!
Avez-vous déjà aperçu le Linge qui Sèche ?
Glisser dans la Piscine
Les ingénieurs brassent le Béton à la Tonne .
Votre Père a l'air Mutin .
CaBine TReize.
Le Plan de Gaulle brise le cOEUR de MassU .
Quel beau MéTier ProFeSSeur !
Son ENgin sent le calVAdos.
Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !
pourquoi les Ecolos aiment-ils bien les lépreux ?
Réponse : Parce qu'ils sont biodégradables
Que faisaient les parents de Ray Charles pour le punir quand il etait petit et qu'il faisait une betise ?
Ils deplacaient les meubles.
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
-Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !...ça marche pas...je ne vois pas !...qu'est-ce qui se passe ?...pourquoi ça marche pas ?...Oh papa...(sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.
C'est un club d'handicapés qui va à la piscine,
Le maître nageur tout content les mets dans l'eau, et se frotes les mains, mais ils coulent tous alors le maître nageur les fait sortir de l'eau, mais il en reste 1 qui fait l'allé et le retour très très vite, alors le maître l'attrape et lui demande:
- Mais ou à tu appris à nager comme ça ???
L'handicapé répond en béguellant:
- C'est mon papa qui m'a appris.
- Mais il est maître nageur ???
- Non, tous les samedi soir on va dans son bateau très loin au large et là il me mets dans l'eau et je dois rentrer à la maison.
- Mais ça doit être épuisant non ???
- Oh non ça c'est facile LE PLUS DURE C'EST DE SORTIR DU SAC !!!!!!!!!!!!
Rien de mieux que l'autodérision
C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau... Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors :
- Combien font 3 et 16 ?
- 19.
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau :
- Combien font 26 et 8 ?
- 34.
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
- Combien font 61 et 32 ?
- 93!.
Le scientifique en a marre, il vide le crane du patient :
- Combien font 41 et 32?
- Septante trois!
Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge. Même question du bourreau : - Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.
- C'est 2 suisses qui marchent dans la rue et ils sont suivies par un escargot quand soudain l'un des suisses se retourne et écrase l'escargot , l'autre lui demande :
- Mais pkoi tu as fait ça??
- J'en ai marre ! ça fait 3h qu'il nous suit !
Master Experimental Blender
Genève
Genève